Parc'qu'à c'qui paraît, j'ai les même yeux que Gaara.

Je t'aime. Ma lettre résumait ça. Mais aussi la raison pour laquelle j'ai essayé de t'oublier. Evidemment c'était pas naturel, ma raison me conseillait de me taire, de ne plus donner signe de vie pour le bien de tous ou du moins un manque synonyme de mal seulement passager, mais au fond de moi j'voulais parler, la raison c'est quelque chose de trop cru, de trop censé, qui sent la lucidité, & la lucidité c'est l'inverse du coeur car les personnes lucides auront vite fait d'écraser leur coeur par la raison et ainsi le rendre solide, dur comme de la pierre, mais là j't'apprends rien. Difficile d'oublier quelqu'un à qui on pense inconsciemment. Ca défilait dans ma tête & chaque paroles d'Orelsan, chaque mélodie jouée à la guitare, chaque refrain me faisais penser à une personne. Une personne que j'apprécie, une personne qui me fait rire et que j'espère faire rire aussi, parc'que faire rire c'est comme donner du bonheur à l'autre, on le fait pas pour soit, mais pour la satisfaction d'avoir fait oublier tout ses ennuis à quelqu'un, comme le fait de se bourrer la gueule ou planer sous la prise de substances sympas. Tu es une personne que j'apprécie, qui me fais sourire niaisement, une personne que j'aime beaucoup, que j'aime trop peut-être. C'est ça qui m'faisait peur. J'ai peur que ça soit pas réciproque. Parc'que même si ça devait se ternir & s'éffacer, j'veux qu'on reste amis. J'veux pas qu'on reste sur de mauvaise bases, parc'que ça serait dur à supporter sachant que j'aurais tout le temps envie d'partager des choses avec toi.
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Tu te souviens de la fois où tu m'as Add sur Msn ? On a parlé de musique. C'était tout gentil. On s'est retrouvé à aimer le même genre & ce génie d'Orelsan. Surement parc'que ses paroles nous correspondent, on s'y retrouve parfois. Pas étonnant qu'on s'entendent & qu'on s'comprennent si bien. J'sais pas si tu t'souviens d'la première nuit sur Msn qu'on a passé tous les deux, deux gros Nolife faut l'dire, encore debout à 3h du mat' à être sur Dofus ou mater des "mangas" bien sympas. J'me sentais comme dans une bulle. Tout était tellement naturel on s'posait pas d'questions. C'est surement pour ça qu'ça a été si vite, peut-être trop vite. Ca fait deux fois "surement" en un minimum de texte. Surement c'est synonyme d'évidence. Et j'en ai une d'évidence. Une évidence que je ressasse tout au long d'cette putain d'lettre. Pour te dire à quel point tu occupes mes pensées, à quel point tu comptes pour moi, il me faudrait bien plus qu'un Roman, non pas deux, non pas trois, non pas dix, ni même 100 ou 10 000 romans... Nan ça suffirait pas. Pour la simple raison que mes sentiments pour toi sont infinis, je pourrais parler de toi des heures, des jours & des nuits. Qu'est-ce que j'y peux si ce n'est que je ne pense qu'à toi même si je l'voulais pas, j'contrôle rien -& le coeur n'est pas controlable-, c'est juste à mon âme de faire le travail & elle le fait tellement bien que j'ai l'impression d'être toujours connectée à toi, que je sois OFF, soit dans un contexte de fête qui est censé me faire tout oublier ou dans celui du pionssage, ou que je sois ON, soit dans le contexte ou j'pense à toi consciemment.
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Je t'aime, je pense tout le temps à toi & j'ai envie de toi ? Il me semble que c'est précisément c'que j'veux faire passer comme message. C'est simple en fait.

Mais pas facile à expliquer quand t'es tout seul ou toute seule face à toi-même, face à tes sentiments. Tu dois parler. Non pas parler du truc dégueulace que t'as bouffé à midi, non pas parler de la fois où tu t'es mangé dans les escaliers, non pas parler du dernier FDP que t'as insulté parc'qu'il le méritait, non pas parler du dernier film X que t'as visionné en boucle, mais juste parler de toi. Juste fouiller ton âme et éssayer de traduire ça -tes sentiments- par des mots. C'est pas amusant mais ça fait un bien fou de dire c'qu'on a à dire & ne pas contourner par un autre sujet. Parc'que j'aurais pu faire ma Lâche, ne rien dire & me casser. J'ai pas vraiment d'principes donc j'peux pas dire que j'affronte toujours la difficulté, j'ai plutot tendance à aller vers la facilité & j'veux pas faire d'efforts mais si j'en fais en vidant mon sac aujourd'hui c'est parc'que, que j'le veuille ou non, j'ai de l'amour pour toi.

Maintenant ? Je vais éssayer de me détendre par je ne sais quel moyen parc'que l'air de rien ça m'a stressé de faire deux paragraphes comme celui-là. Mais j'aurais pas pu dormir tranquille si je te savais ignorant tout ça. C'est un peu gênant mais je gère puisque le seul qui peut m'juger c'est celui qui a soit-disant créé l'homme & la femme. Conneries. Ou pas. J'vais méditer sur cette phrase en m'endormant. Evidemment je ne l'ferai pas longtemps, inutile de te dire sur qui j'méditerai le plus clair de ma nuit.

Plus que sept mois. Sept putain de mois avec vous. Sept putain de mois pour vous dire au revoir. C'est trop dur. Je peux pas. Je peux pas partir et vous laisser. Vous êtes tout pour moi. Vous avez toujours été là pour moi, vous êtes ma vie. Je vous connais tous depuis très longtemps, et je suis censée vous abandonner? Je pourrais pas putain! Rien que de penser que plus jamais je vous sentirais, plus jamais je vous toucherais, plus jamais je rirais irl avec vous, plus jamais je vous dirais que je vous aimes irl, c'est au dessus de mes forces. Vous êtes mes amis, les seuls sur qui j'ai jamais pu compter. Vous avez toujours été là dans les moments les plus durs, et vous l'êtes encore. Mais plus nous grandissons, plus nous nous éloignons... Et ça me fait peur. Peur de devoir tout recommencer sans vous. Peur de vous quitter pour une nouvelle vie. Peur. Je vous aimes trop bordel de merde! Je veux pouvoir continuer à vous voir, rire avec vous, j'en ai besoin! Je vous aimes tellement... J'ai si peur... Tout recommencer à zéro. Nouvelle vie. Nouveau lycée. Nouveaux amis. Je vais faire comment? Me retrouver des amis comme vous? Impossible. Vous êtes trop uniques pour ça. J'ai tellement peur de vous perdre à jamais que je ne cesse de me répéter et de pleurer pendant que j'écris cet article. Tellement peur que j'arrive pas à m'exprimer correctement. Tellement peur que mes mains tremblent. Je peux rien faire sans vous. Vous êtes mon bonheur, mon exutoire, mes rires, mes larmes, mes joies. Personne ne vous aimera comme je vous aimes à cet instant même et dans les temps à venir. Vous comptez trop pour moi merde!

Maya ~ Jason ~ Alex' ~ Lukaa ~ Camille ~ Otaku ~ Priscillia ~ Thibaut

Un des quelques dessins que j'ai fait. Je suis pas une professionnelle mais je m'améliore de jour en jour. J'ai commencé le dessin à 8ans en prenant pour modèle les Digimons. Depuis je dessine tout et n'importe quoi. La plupart du temps j'ai besoin d'un modèle, mais je commence à faire travailler l'imagination. Je dessine seulement des mangas, le reste j'ai trop de mal et ça ne m'interresse pas pour le moment. J'avoue c'est pas parfait, mais je trouve que c'est quand même pas mal comparé à la plupart des gens qui ne savent pas dessiner ne serait-ce qu'un oeil ou un visage. Qu'en pensez-vous? J'accepte toute critique ou tout compliment.

Mangas vu : Love Hina, Kodomo no Jikan, Akikan, Dokuro, Elfen Lied, Lovely complex ( Je me rappelle pas de tout >.< )

Mangas lus : Hikaru no Go 1&2, Tokyo µµ 7/7, Chocola et Vanilla 1&2&3, Doubt 1.

Mangas en cours : Naruto, Strawberry Panic, Kuroshitsuji.

Je suis l'genre de meuf qui juge pas forcément sur la beauté, le genre de meuf qui s'attache trop vite et qui dit je t'aime trop facilement, je suis l'genre de meuf super timide et rebelle à la fois. J'suis l'genre de meuf avec un sale caractère, qui déprime souvent et qui est un peu macabre. Je suis aussi le genre de meuf qui a pas confiance en elle et qui se fait toujours des idées, je suis l'genre de meuf parano qui se retourne dans la rue toutes les secondes. Je suis l'genre de meuf qui aime attirer l'attention sur moi, mais qui aime aussi être discrète. Je suis l'genre de meuf qui se bat contre les causes telles qui l'homophobie et les trafics d'animaux * Fourrures *, je suis aussi l'genre de meuf colérique qui s'enerve pour un rien et qui fait des crises de jalousie à tort et à travers. J'suis l'genre de meuf qui aime tellement ses amis qu'j'e suis posséssive avec, le genre de meuf qui fait passer ses amis avant tout et qui à un savoir vivre. J'suis l'genre de meuf un peu hypocrite * comme tout l'monde * , le genre de meuf qui s'en balance de l'avenir et de l'école : Je vis au jour le jour. J'suis l'genre de meuf sociable mais pas trop, le genre de meuf sentimentale, passionnée et romantique. Je suis également le genre de meuf perverse avec un surplus d'humour. J'suis l'genre de meuf pas tellement féminine, j'ai tendance à m'comporter comme un garçon. J'suis l'genre de meuf qui à peur de l'avenir, peur de perdre contre la vie. J'suis l'genre de meuf lâche, j'ai rarement de volonté, je suis rarement persévérante. J'suis l'genre de meuf qui dit pas souvent les choses en face, parc'que j'm'emporte et j'envoie les poings. Je n'suis pas ton genre de meuf, c'est clair.

GOODBYE_______DARLING